句號。

暑假，就是早早把小孩丟去學校後，在家滾床、看小說、睡回籠覺、吃垃圾食物，出門聚餐、研習、聚餐、聚餐、聚餐XD

昨天是小小值得紀念的一天，長久以來，在高跟鞋、窄版上衣、短裙、平坦小腹、50以下的體重、小說讀書會.....等等我所愛的一一離我而去的4年多後，我終於重拾有小孩後再也沒享受過第一件事：我看完了一本小說:)

《凱文怎麼了》躺在我的書架上有多久？久到我記不清了。因為當媽媽後專注力變得非常有限，每次打開來看沒幾頁就不了了之，於是每年暑假只好又從頭來過，有種永遠看不完的FU～今年為什麼能看完？我想是在人生的此時此刻，我和書裡的女主角有極大共鳴（大量投射的意思XD）。

現在的我和凱文媽年齡相近、生下小孩的年紀也差不多。育兒4年的我，完完全全能體會凱文媽所說的每一句話、每一個moment的感覺。這本書根本不是小說！是寫實生活阿阿阿阿！！！

那種面對孩子一直尖叫大哭的無力、難以理解孩子所作所為的困惑、很想狠狠把小孩摔在地上讓他閉嘴的挫折（天知道我在腦中幻想過多少次這種畫面）；還有對已故永恆少女的緬懷、對逝去青春、自由與愛情的哀悼、對自己人生還有其他平行世界可能的渴望、對身體從性感來源變成幼兒生存工具的失落......當媽媽從來不是一件可以預先思考準備，然後決定的事。所以千萬不要跟我說「不會養就不要生阿～」這種話，事情沒有那麼簡單。

沒有真真正正的生下小孩，你不會知道自己面臨的會是什麼、會得到什麼、失去什麼。成為媽媽的心理轉折也不是讀了很多PO文分享就能理解的，這是段沒有親身經歷便無法體會的過程，更可怕（誤）的是，這也是段一旦開始就永遠不會結束而且無法反悔的過程（我媽以前生氣時都會說想把我塞回肚子裡去，早知道這麼不肖就不要生下來XD）。

而上面這些，我相信爸爸也有類似感受（但爸爸無法塞回肚子，只能.....呃，嗯）。奇怪又無奈的是...好像因為是"媽媽"，就莫名的被社會或自己（或豬隊友）賦予一種「我應該做得到」、「我應該OK」的完美母職形象。我總覺得，正是這種莫名其妙的形象，讓夫妻有了裂痕、讓"媽媽"與真實的自己解離了。

而，不得不再提一次我最愛的鄧醫師說的話：「孩子是追求真實的！」任何解離、虛幻的形象，他們都能一眼識破，並因虛假感到痛苦。凱文媽與自己解離、勉強自己塞進「好媽媽」的形象裡；凱文爸真心扮演自己心中的「好爸爸」，對凱文極度信任、疼愛，但卻因此看不見凱文的真實樣貌；聰明的凱文配合演出，但卻說出這樣的話：「他愛我演『好兒子』，但那不是真的我阿！那他愛的到底是"什麼"？」好一針見血！

愛是什麼？也許愛不是「好」，是「真實」。我們能真實面對並承認自己的好與不好，真實看見並接住對方的好與不好。

我們與凱文爸媽有很不同嗎？其實沒有。凱文媽每一個思緒，我幾乎都有過。唯一唯一的差別，我想是，我家小孩沒有凱文那麼聰明（好險），他們至少可愛許多，讓我愛得下去。

但，誰知道自己會生下什麼樣的小孩呢？！完全是運氣運氣吧！（抖）

#小嬰兒長得肥嫩可愛不是沒有道理
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