句號。

（小酪梨：我很努力長大唷，請你們看見我的努力！）

事隔四個多月的現在，我才能好好說出那時的心情。

今年七月，整整把自己封閉了一個月。心情很不好，不想出門、不想吃東西、不想上網、不想見任何人。簡單來說，就是陷入相較於平時更憂鬱一些的情緒。剛開始以為是八月要接行政，壓力很大很焦慮的緣故。這理由也沒錯，但更細的想，其實有更深一層的東西。

我在哪個點上過不去？我這麼問自己。思來想去，最後得到一個結論：所謂接行政的壓力大，並非來自行政本身。對我來說，事務性的工作只是瑣碎繁雜，了不起激起一些煩躁的小碎浪罷了。真正讓人表面平靜內在波濤洶湧的，是自我定義的掙扎：我要成為哪種人？得過且過的人嗎？還是明知困難重重仍全力衝刺無愧於心的人？

乍看之下這個決定並不難，按我的個性不用說一定是後者。洪吉童說：「不要成為不顧現實，就妄想改變世界的傻瓜；但也不能變成迫於現實，就放棄理想的殘忍之人。」我就是那種越是困境越想瞧瞧自己能堅持理想到什麼程度的人哪！但怎麼今年這個決定變得如此困難。

三年前，第一次接輔導組，清楚之前的輔導組有許多我覺得該做卻沒做好的地方，因為過去組長的無作為，讓導師們老覺得輔導室沒做事、沒功能，連帶影響專任輔導老師的士氣。而我心中對輔導室的定位、輔導組的核心工作有一份藍圖，我不知道在這學校能不能實現，但我想實現它。帶著這樣的期望，那年很拼，壓力來自於自我要求和期許，認為既然我在心中瞧不起前任的作為，那麼就要做到我批評他的地方，否則就該從此閉嘴，再也沒有資格說他的不是。那一年，短短一年，我做到了。用200%的拼勁實現心中的輔導工作，找了很多人、引進很多資源，也得到一些老師的肯定。所以我知道，在這環境裡我是有能力做到的。而今年，問題不再是我有沒有能力（這答案我已經很清楚），而是我願不願意。

那年結束後又過了三年，我發現接任的輔導組並未有太多改變。認輔依舊隨隨便便的做，有幾學期甚至不做了也無所謂。導師們毫無感覺，反正輔導室本來就是可有可無的單位。專輔老師雖然知道組長沒做事，但也只是唸唸而已，礙於同事情份不好說什麼。學生困擾丟著不管只要不出大事也無關痛癢，總之大家也就安安靜靜的過了三年。原來，組長其實也可以這麼好當嘛！輕輕鬆鬆也可以無風無浪混過兩年，沒人責備沒人在乎薪水照領，那我到底是在堅持個什麼？！何苦大費周章拼命工作虐待自己！

是阿！我有能力做到，但我幹嘛阿我！

如果我是一個這麼容易打發的人，到這邊基本上心理衝突也解決得差不多了，反正就擺爛嘛～又不是只有我這樣，長期以來輔導室都這樣阿。支持我擺爛的藉口太多太好找，俯拾即是。偏偏，偏偏，偏偏，偏偏我就是那個自己跟自己過不去的人。

就是無法忍受自己變成自己原本瞧不起的人阿阿阿阿阿！！

自尊太高也好、骨頭太硬也罷，我想擺爛，但真的做了會覺得自己很爛很糟糕；我想努力，但真的做了又會心不甘情不願，覺得自己這麼努力為哪樁。就這樣整整卡了一個月，八月毫無結論的開始上班，換得同事紛紛說：「你又瘦了」（囧）。

我要成為哪種人？當時的苦惱並沒有在抽象思考上做出決定（對我來說不管哪個決定都對自己很殘忍），而是隨著時機、心意，自然而然地走向該走的路。新主任的力挺、專輔老師的肯定，讓我有了動力。知道自己這麼做是被支持、有人看見且在乎的，「為哪樁」的不甘願也就自動消失無蹤了。

原來，人還是需要兩棵橄欖樹、兩個見證人的。就像侯文詠說的：我們只有在他人鏡像般的映射中，才看的到我們自身存在的意義。一個月解不開的結，其實內心真正期待的只是：我很努力堅持理想阿，請你們看見我的努力！