句號。

若以書寫自己來看，其實應該是2年後！

天阿！我竟然2年多沒有好好靜下來看自己、想自己、寫自己了！！

剛剛看了一下上一次PO文的時間，竟然是去年生日過後～

一來覺得自己未免也太怠惰了..><

二來回想這一（或2）年，還真發生了好多好多事。

人生的重大變化，幾乎都在這一兩年接踵而來吧。

這2年，

前年7、8月徹底斷了段關係，9月參加了聯誼，交了男友，去年7月結了婚，10去義大利度了蜜月，今年拖拖拉拉的不想承認結果也不得不承認的有了噗啾。

【工作，公領域】

發現自己雖然下了行政卻越來越自大、驕傲。

明明時代變了、狀況變了，卻還口口聲聲的說「以前怎樣、以前怎樣」。

一旦覺察到還真是厭惡這樣的自己...> <

於是，又開始變得安靜、不起眼。

盡可能的隱藏自己，變得不重要、不被注意。

在這樣的險峻的環境裡，日日時時呆在城府超深的長官眼皮子底下，不起眼反倒是最安全的吧。

然後，去年9月辦公室開始有了"專輔"這位置。

觀察了快一個學期，發現這個工作的工作內容、被重視的程度、能見度，幾乎完全是我想要的。

因為沒有責任班，他不會被叫去當間諜、代替行政去做各種莫名其妙的事，

而是完完全全的處理個案。

這幾年，在這學校連10年獎勵都領了，卻越來越覺得上課上得很疲憊。

辦公室的環境雖不討厭但也沒多愛，那些煩人的八卦、耳語依然存在。

今天誰做了什麼又被誰碎嘴了，誰考慮不夠多、不夠細心，又被誰在背後murmur了.....

諸如此類，不曾間斷。

這些，也是讓我更想變得安靜的原因之一。

不想靠近、不想碰觸。

不當領招後，新的科招顯然忙著自己的事，也沒打算揪著大家一起討論課程、設計課程。

（就算如此最後成果還能拿我去年的東西出來屁得一副很有在做事的樣子才是厲害！）

大家也樂得輕鬆吧，我想～

剛剛看了之前2013生涯價值中玩排卡的結果，

很顯然，「工作有意義感」這項要再見了，「和一群人一起打拼」這項也再見了。

意義感這件事很困擾我阿！！

漸漸的不太知道自己為了什麼做這份工作。

身邊同事很明顯為了養家活口、為了錢，而錢又是為了養小孩。

也因此，對他們來說在工作上要做到多好、多進步，一點也不重要。

畢竟做多做少領的錢都一樣，何必這麼辛苦在那邊研發教材、共同備課。

難道我也要變成這樣了嗎？？？？

專輔的位置出現後，一度讓我很嚮往，想像在那個位置上，我更能發揮所長、做我想做的事、有成就感、意義感、有影響力。

是的，那個位置滿足了許多我在意的價值。

但，前幾天發現那個位置的薪水竟可能只有5年，整個嚇屎我！

原來他不跟我一樣是穩定，能讓我在經濟上沒有後顧之憂的！！！

光是這一點，就大大違背我最最最最重視的價值第一名，也是最核心的一項：「錢夠用」（沒有經濟上的擔憂）。

因為這一項的不確定，既使他能滿足我後面2345項，我也都只能捨棄了。

於是，就出現現在這種「對現況不甚滿意、找不到成就和意義，想要的卻又與最最在乎的穩定相抵觸」的無奈狀況（攤手）。

也許人生總是這樣吧！不能事事盡善盡美、事事成全。

也只能在無奈的現況中，找到自己的成就和意義了。

我這樣安慰自己。

【情感，私領域】

在2013生涯價值中我最後寫下的是：

恩，今年我想努力的項目是：

我要讓自己的生活更加豐富有趣、我想要心靈更加富足，

然後，我想好好的用心經營一段深刻的關係。

恩，我真的有好好在做，應該也算成功了吧～

和老公的認識、在一起、結婚，這段關係算是很大的補足我在公領域中的遺憾與不快。

每每工作不順心時，總會想著：「沒關係，我還有愛我的老公、家庭。」

也算是一種心靈或生活上的平衡。

結婚，當然也歷經了一些爸爸的不爽。

沒有婚宴、沒有婚紗、沒有喜帖、不收紅包，若能如我想要的連請近親吃飯都能省去，那就更完美了。

我就是最討厭和那群煩人的親戚往來阿！！！！！

老公的家和我家非常不同，爸媽更加不求回報的疼愛孩子，更重要的，也更懂得尊重孩子的意願。

光是後面這點，就令我大大大大大大的感動。

每次回老公家吃飯，總不似回自己家吃飯那樣煩躁，感覺爸爸言語中總是透露著對自己的不滿和失望。

雖然飯菜沒有娘家好吃，但氣氛卻比娘家自在開心許多。

往年我總是要想盡辦法逃年，從小到大，逃了2、30年了，

爭吵、搞失蹤、藉口到朋友家玩、死窩在房間裡、出國....各種花招幾乎全都做過。

今年，快過年了，心中突然感到放心：我應該不用再逃了吧！

除夕和老公的家人吃飯，應該比以前開心自在吧！

（若是娘家可以不要再逼我初三回去和那一大群吵人的親戚見面，那就更完美了！）

很奇妙，老公家的相處方式、價值觀，都跟我十分接近，

反倒是從小到大總感覺與自己娘家格格不入。

結了婚，除了有了自己的家之外，對我來說更大的好處是可以逃離原生家庭。

那個我不認同、也不懂得尊重我的家庭。

結了婚，終於我可以理所當然的一個人窩在家裡，

可以理所當然的有自己的廚房、想做什麼就做什麼，

可以理所當然的使用身邊一切物品，不用特地躲著誰。

也許因為過去既使身體住在家裡，心靈也一直保持獨居的狀態，

對於現在這種老公經常因工作不在家的半獨居生活，倒也適應得非常良好。

甚至比過去更好！

活動空間大了些、也有老公偶爾下班回來調劑生活XD

在私領域，我還真是非常滿意現在的狀態阿～

唯獨......心中的隱憂--噗啾。

【噗啾，私領域】

去年年底一直拖著不想驗孕，總覺得不會那麼衰吧、我根本還沒準備好要當媽媽阿～

一直拖到不得不面對時，才驗了，基本上也不太意外的有了。

對我這個高齡產婦來說，面對懷孕這件事的心情很矛盾。

一方面想保有自己的生活，懷孕、小孩對我來說都是無比麻煩，而我最怕麻煩了。

另一方面又很害怕自己這樣拖著拖著，等到以後想要有小孩時，已經來不及了。

左思右想想不出個結果，最後只好交給老天爺決定。

與其說是順其自然，更貼切的說法應該是無法處理這項議題、不想面對任何決定的後果吧。

結果，就變成現在這樣。

噗啾的出現，我和老公都非常的平常心。

現在想想，這也許也是好事。

並沒有特別喜悅、開心，像人家電視演的那樣「滿心期待小生命的到來」。

太濫情，不是我的路線。

真實的心情是：覺得一大堆麻煩就要接踵而至。

當然，這些心情講出去也無用，

因為那些母愛過度氾濫的媽媽們會說：「等你生下來後就知道了！」

或是「等他在你肚子裡跟你朝夕相處10個月你就知道了！」

好吧！那就等吧！

我倒是很清楚自己不是個太有母愛的人～

然後，一旦旁人得知懷孕的消息，各種偏方、要注意的事項也不斷被耳提面命。

不能吃這個、不能做這個，要吃這個、要做那個。

囉唆！

我倒是喜歡老公大而化之又放鬆的態度，

老公只有一個大原則：孕婦開心比所有的一切都重要！

哈！灰常好XDD

為了讓孕婦開心，所以我可以大辣辣的吃垃圾食物、不做家事、使喚老公......

超讚XDDDD

就在我趁著寒假沒人煩我、悠哉的看小說到差點忘記噗啾的存在之際，

昨天回婆婆家吃飯，又被問及一些大小事。

如何生哪？要記得買哺乳內衣啦！要做月子中心還是坐月子媽媽啦？..........

唉～

我承認自己心底深處其實不太想處理這些瑣事，

幻想就跟以前一樣傻傻的過日子，遇到問題再說，然後這些事都會順其自然的解決、進行。

但顯然好像有些事情沒辦法這樣傳到橋頭自然直，似乎都要多少計畫些什麼。

我的人生已經很久沒有「計畫」過什麼了阿～～～

現在，仍然有一搭沒一搭的想著這些「計畫」。

（幸好我神經很大條，老公也很平常心哪！！！）

當然，大部分的時候還是若有似無的避免看太多懷孕文章。

總覺得看越多自己越焦慮、越心煩。

就像老公說的：孕婦開心心情好最重要嘛～

就讓我再怠惰一陣子吧！！！！！（吶喊）

【2015年方向】

今年，想以家庭為重心試著生活看看。

好好用心在和老公的相處、適應有噗啾的生活。

不管如何，總是先得把噗啾搞定再說其他的吧！

至於工作，既然我不甚滿意現況所能帶給我的，又不能沒有它。

那麼也許放輕他在我心中的比重是一個好方法。

也許不那麼在意、心態「鬆」一些，路也會走得自在開心一些。

誰能保證未來會不會又有什麼改變或轉機呢:)

當然，最最重要的，還是自己！！

無論是老公、噗啾還是工作，我都不能忘了自己，不能忘了自己想要的、在乎的，

尤其不能忘了自己心靈上的喜悅與快樂！！

希望2015年，能隨心所欲，自在喜悅:)