句號。

因為一連串的原因、際遇、書籍、文字、交談、與啟示.....

總之，我下了一個決定。

剛剛看了一下之前寫的文章，原來，這決定的種子早在今年7月時就種下。

在心中醞釀著，卻始終沒有勇氣跨出第一步。

直到意識到朋友都有自己的伴（男朋友、老公、小孩），若想和他們一同出遊，勢必得「三人行」。

朋友對我不好意思，希望我能再找個人一起（對我來說，找旅伴這種事，可遇不可求阿！），我則回想起過去老被當成擋箭牌或煙霧彈，那許多次非常令我受傷的三人行經驗。

雖然知道現在的朋友不會那樣利用我，但仍越來越清楚：

自己如果不強大，只能像米蟲一樣依附在朋友身邊，那麼就算朋友好意相伴，終究是不持久的！

換句話說，人終究是孤獨的。

終究要學習一個人生活、一個人旅行，否則就只能僵化在原地。

於是，一股衝動（我做什麼事不是靠衝動XD），昨天早上訂了機票。

光是弄懂如何訂票、開票，就花了整整半天。

我是膽小怕生的旅行新手，連在台灣都從來沒獨自出遊過，唯一一次稱得上的，大概也只到朱銘。

像是想逼自己不得退縮似的，硬是這麼做了，不給自己後悔的餘地。

訂票的當下滿是興奮和小小的成就感。

好像克服了一些什麼，幻想著「事情沒那麼難嘛！」。

沒想到，一到晚上，整個都不對了。

無邊的恐懼從四面八方襲來，淹沒我。

腦中幻想的畫面不是一個人開心的背著背包自在閒晃；而是在冷冽的寒冬裡，一個人身處異地不知所措的強烈孤單與害怕。

畫面中，四周都是枯木，一個人也沒有。

那種孤絕............把我困在原地無法動彈，不知該何去何從。

而實際上，我的心跳加速、喘不過氣，眼淚不斷掉下。

擔憂著在語言不通的陌生環境中，沒有人可以求助、沒有人可以幫忙；或者說，是我不知該如何請他們幫忙。

雖然一直以來都認為自己是靠自己活下來的，但這次，是真真正正的只能靠自己了。

我向來是個靠幻想指引行動、靠衝動執行行動的人。

因此，幻想的畫面大大決定了我對這件事的態度。

從小家庭生活便教會我：不要依賴別人！被依賴對別人來說是種麻煩和困擾，既使家人也是如此。

過去處理的方式是把自己的需要減到最低，如果不是自己能力所及的，就算了、不要了。

這麼一來，就算自己無能，也不會麻煩別人，反正我都不要了。

但這次，不一樣。

我要去做自己能力範圍之外的事、完全沒有把握的事，而且依舊不想麻煩任何人，尤其朋友、家人。

所以，是真真正正的一個人了。

好害怕。

沒有年輕時天不怕地不怕的衝勁，有的只是擔心人生地不熟，怎麼從機場到旅館、怎麼從旅館到景點、怎麼走、會不會很冷、下雪怎麼辦、怎麼跟語言不通的人說明我需要什麼......

無法在心中形成令我安心的圖像。

慌張。

最後，哭著哭著睡著.......

今天早上醒來，其實不想醒來。

賴床賴到中午.......多少意識到自己不想面對這件事。

雖然心情沒昨晚那麼慌張不安，穩定了一些，但仍可感覺恐懼潛伏在心的底層。

只因為現在是白天，白天的我是自制的、正向的、積極的、對內在感受遲緩的，潛伏的陰影出不來罷了。 

一到黑夜（尤其是不用掛心工作的週六黑夜），所有灰黑色的東西，悲傷的、寂寞的、自厭的、恐懼的、自憐的......會一股腦兒傾巢而出。

我，就像是個潘朵拉的盒子，不能被打開。

知道這是我長年的毛病，用一種很解離的方式生活。

偏偏，唯有這樣，我才能在人前維持"正常"、"受歡迎"的模樣生存下來，然後獨自消化那些灰黑。

於是，我選擇寫字。

用最熟稔的寫字克服恐懼、安定自己，也記錄自己。

感覺恐懼如同文字從我體內流出，浮現在螢幕上，好像自我被清理打掃過似的。

希望這樣，我能不那麼害怕。

希望這樣，我能讓自己重新歸零，回到那個什麼都不懂、連害怕也不懂的小孩，直管心無旁騖的往前走，如同大學的我常做的。

紀錄自己面對自我的過程，儘管很糗、很丟臉，還是記下了。

知道，我將做的事也許對大部分的人而言，輕而易舉、微不足道，但對我來說卻是非常困難且重要。

加油吧！這只是個開始，半年後結果才見分曉呢～

不要怕，心無旁騖的往前走吧！