本週生活真是糟到一個很誇張，生活品質嚴重偏低，好像應該要發狠什麼都不管的休假去才是。
偏偏我個性歸毛，放著自己該做的事不做賴給別人總是過意不去，於是就這麼撐著。
每天上班都超想睡，一副死人樣，有時連假笑都笑不出來，整個人癱軟在桌上。
最誇張的是前天，猛拉肚子不說，左下眼皮還狂抽，不是厄運即將來臨的那種預感跳，是抽動，要用力壓住他才會停止的那種抽動。
晚上要上課，回到家通常快11點，要嘛直接昏睡要嘛失眠整夜。翻來覆去等待著天亮上班，反覆的身體，反覆的心情，反覆的日子。
為了振奮精神，上網把keroro小隊買回家，想說看到他們應該就會開心一些些吧。
沒想到連會搖頭的keroro小隊也給不了我好心情，只有在心煩意亂的時候，供我摧殘發洩一下。
自己心裡清楚是被什麼卡住。（不是卡到陰好不好..=.=）
因為一群孩子，因為我又在班上發飆了。
並不是發飆不好，算起來這也不是我第一次發飆，相信也不會是最後一次。
而是明顯意識到自己的脾氣是破壞性的、讓人無法回應的，是有自己的東西在裡面的。
重點是，這是會讓我感覺更糟的。
糟到不斷反覆思考：到底發生了什麼事？為什麼我會這樣？為什麼他們會這樣？為什麼事情會演變成這樣？
夜晚，加上厚重的寂寞。就，失眠了。
也許，的確在哪裡跌倒就要在哪裡爬起來吧。
又一次上同一班的課，重新來過。恩，好多了。
不得不承認，情緒輕輕地、悄悄地影響著我與學生的關係。
不，精確的說，應該是影響著我對學生的回應，以及我的身心適應。
偏偏，我的情緒愛走極端。於是乎，生活好像也不得不跟著一起走極端。
每思及此，心就懸著。懸浮在半空中。
急著想要穩定自己，左顧右盼卻發現抓不到一根浮木。
於是只好高舉雙手捧著懸在空中的我的心，希望他能在無依的空中有些支撐。
但......終究有手酸的一天吧，也許。
擔心手酸的慌張、不安潛伏在日日夜夜的最底層。最後弄不清是因為太不安而使心掉了下來，還是因為太害怕心掉下來所以持續不安著。
我想兩個都是吧。
身體的不適到昨天已經好多了，終於回到可吃可睡的日子。
原來人最基本的期盼也不過如此--可吃可睡。喔，我還要加一項：可「拉」。這很重要！！
偏偏我總是不滿足，在可吃可睡可拉之後，
仍偷偷奢求著：有一天，我可以安心的放下雙手，安穩的放下我的心。
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