句號。

又過了很久很久阿～

繼上次很開心成為專輔後，經過了半年多。

工作內容不同、角色不同、位置不同、身份不同......很多東西也不同了。

老實說，對個案，我OK；對同事，我適應不良。

整個學校行政因為"人"的關係變化很大，遺憾的是，是往我所不喜歡的方向改變。

處室之間推工作、推責任，多做或願意多為學生付出的，反而會遭到責備。

「你對學生太好了！」、「你壞了規矩！」

以前可以的、會被肯定的，現在都不行了，而且還會被唸。

於是......做事變得綁手綁腳，任何一點微不足道的小事都不敢輕舉妄動，就怕「壞了規矩」。

做個案的極大自由度沒了，變成聽長官命令行事。

沒有自己策劃與執行輔導計畫的空間，只能按照行政指示執行。

若如此有益於學生也就罷了，但我看到的是這麼做對個案、老師都沒有幫助，只便宜了行政。

我不在意多做事，但我介意不自由。

行政推掉了許多工作，相對的，也推掉了能為學生付出、能影響其他伙伴的機會。

然後，就聽到別人抱怨輔導室、又聽到輔導室抱怨別人。

抱怨來、抱怨去，沒有人願意擔起來好好做。

我們懂，但我們不做，認為這是別人該做的事；當別人因為不懂而做不好時，又抱怨他們不懂、做不好。

這到底是怎樣呢？？？？

多做一些、或好好教別人做是不行嗎？？？？

在我過去與其他伙伴共事的經驗中，我仍然相信當你願意先扛起來、願意好好教對方、帶著對方做，

對方是會感動、會肯定、會願意一起努力的。

怎麼過去這種共事環境全消失了呢？？？？

羅馬不是一天造成的，這樣糟糕的工作環境也不是一個人、一天造成的。

在我悶著頭專心當兼輔時，很多事不知不覺的改變了吧。

一些關鍵的人又影響著後來才加入的人......漣漪效應。

然後，又出現了兼輔未來將消失掉的事。

唉～我只能說......為何我的想法總是和其他同事不同呢？

到底是我奇怪還是他們奇怪呢？

再然後，經過了一段時間的不適應，以及很多很多的妥協、反省、與調整心境。

我似乎也漸漸變成剛開始工作、還很熱血時，我所不屑的那種人。

以家庭為重、工作次之，在工作上差不多差不多就好，不積極也不惹事，能推就推。

唉～我是一個對輔導工作有期待、有嚮往的人阿！

我希望這個環境能變得更專業、幫助更多人！

而非拘泥於哪些人我可以幫、哪些人既使我可以幫但我也不要，因為那不管我的事。

接著，除了啾啾外我又有了噗噗。

隨著啾啾越來越需要人照顧，肚子裡的噗噗也越來越大，我煩惱的、想見的、思念的、在意的都是小孩。

於是，這樣那樣的思考折衝後，

現在的我，漸漸放下了對輔導、對工作的執著。

既然在同事之間得不到認同，何不敷衍敷衍著附和、應付就好呢！

對個案，晤談上我盡力，其餘就隨緣～

安慰自己這也是學生的命，誰叫他們出生在這一年--這個學校訓輔行政都很不OK的一年。

對同事，我盡力看淡～

安慰自己要等待，如果我的想法是正確的，體制終究會變成那樣，無須逞一時口快。

對工作，我安分守己～

安慰自己家庭比工作更重要，為了小孩要好好照顧自己的身體，不要太拼；上班空檔就安靜做自己的事、幫小孩買東西......反正大家也都這樣。

這是現在的我，少了很多很多對專業的熱情，多了很多很多家的溫暖。

雖不滿意，但似乎是現實狀況下的對我最好的選擇。

人生，又豈能盡如人意呢:)