句號。

要重新述說這段故事，因為時間久遠對現在的我而言實在是有點困難，但我也很清楚這是我不得不去做的事。

傷口遲早要剝開、處理，早晚而已。

想講的是我與媽媽的關係。

我跟媽媽已經N年不說話也不互動了，N>3，雖然住家裡，但我不下樓、也拒絕與父母同桌共餐，對媽媽偶爾的主動示好，也採取漠視的態度，遇到過年必定事先安排逃難路線，想盡辦法躲避年夜飯。

事實是，我的眼睛根本連看他一眼都不想。

這個決定並不是第一次，但應該是維持最久的一次。

所謂維持最久，換句話說就是我下定決心和這個人（我媽）保持非常非常大的距離。

相信我，這是我非常無奈下做出的決定。

我知道這個決定很傷人、很不孝（如同我媽一直明裡暗裡數落我的），但最後我仍選擇了保全我自己。

講到我媽，我腦中便會自動浮出許多難聽的字眼、令人難過的事。

我想是因為那些從我媽口中說出刺傷我的語句被重複太多太多次，才這麼深深烙印在我心裡吧。

從小到大，媽媽對我的評價不外乎自私、不孝、自大、驕傲、冷漠、高拐（請用台語發音）、過河拆橋、醜、矮、自閉、自我過度膨脹、唸那麼多書有什麼用、不愛這個家、被要求要隱藏光芒、不斷提醒我人外有人天外有天....的小孩。

在過去一次又一次的互相大吼的爭吵中，最後總是以我自己一個人在房間大哭收場，好難受。

曾經很想讓他們知道我不是那樣的人，想讓他們知道我很努力、很努力愛自己也愛這個家！努力顧好自己不讓你們操心，也努力在這個基礎上不求回報的為你們付出。

可是，我不懂，為什麼我努力顧好自己叫自私？為什麼我為自己的成就開心叫自大？

為什麼我不能為自己付出？為什麼我不能為自己感到驕傲？

為什麼出了這個家門每個人都喜歡我，進了家門卻每個人都討厭我？

為什麼我像是這個家唯一的異議份子，只因為我無法對眼前的荒謬撇去不看？

為什麼？？？為什麼你們總是像鯊魚一樣要把我吸乾抹盡，而我不能拒絕--

只因我是你們的女兒，這是天生無法切斷的關係；只因你們為了我們付出了一輩子、媽媽你為我煮了一輩子的飯，這是我永遠也還不清的債。

若是如此，那麼請不要對我好，我不要，我承擔不起；吃你的飯所要付出的代價，太大太大。

我很想對媽媽說，你對我的好是來自於你對年老後的不安、對我必須養你的期盼，我承受不了這些。 

我會養你，你不要害怕，但，可否不要用這樣傷害我的方式，來確認我與你的關係。這麼做，最後只會把我逼得更遠。

不知為何，儘管我用盡各種方式澄清、說明自己，用吼的、用就事論事好好講的、學我媽用諷刺的、用酸的、用哭的、用自暴自棄不管、跟他一起耍任性、好好的理性的講、好的講壞的也講....，完全沒用！完全沒用！.....全都無用。

最後，我開始相信也許我媽對我的描述是真的，我就是他所說的那樣不堪的人，而我憎恨我的不堪。

當我氣他的時候，我更氣我自己。我氣自己都已經這麼大了，還擺脫不了他對我的影響、情緒上的控制。

我竟然連自己都保護不了。

於是，最後一次，大約4、5年前與媽媽的某次爭吵（又來了），我終於爆炸了。

他又開始耍脾氣，像以前一樣用酸溜溜的口氣說出一句句任性又不負責任的話--「我就是任性阿！怎樣～」、「對啦，為你們好都是白費啦，每天這麼辛苦的趕回來煮飯都沒用啦～」、「我以後就都不要煮飯阿！大家就各自想辦法阿！」、「那你都不要叫我媽媽阿！」、「早知道就在岀生時把你捏死」、「好阿～你以後就不要吃我做的飯阿！」...之類的。

又來了，又是一味地用反諷、貶低自己的方式凸顯我的不孝、不知感恩、自私...brabrabra。

總是這樣，無論發生什麼事，他永遠是受害者、我永遠對不起他、永遠都是我的錯，我真的很糟糕。

我受不了了，崩潰的對我媽大吼：你不是我媽嗎？為什麼你比我還像小孩子！你不可以對我說那些傷人的話，然後事後一句「那只是氣話」就無所謂的輕輕帶過，完全不在乎那句「氣話」傷我多深！

也許我真的不該岀生在這個家，也許我真的不屬於這裡。

就這樣，那次爭吵後痛徹心扉的大哭，淚水止不住的掉。

我一邊哭一邊對自己下定決心：夠了！真的夠了！從小到大同樣的劇碼上演過太多次，多到我已經沒有力氣去應付，我再也不要為這種事哭了！

我很糟，我知道我很糟。但，就這樣吧～我也無法改變什麼，經過這麼多年，我依然是我而你依然是你，不會改變什麼。

我只能保護我自己、安安靜靜的過好自己的日子，離你遠遠的。

於是，我開始過著明明住在家裡卻像在外租房子的生活。

我不知道這種狀況會不會一直持續下去，我心中有個家的美夢，卻又同時知道那在我們家只能是個遙不可及的夢。