句號。

這學期，也許是某個神秘的時機時候到了吧...

和媽媽已經N年不講話，久到我都忘了幾年；陸續在感情上又遇到一些挫折，輪迴一般重複。

心想：失敗的關係一而再再而三，也許最後能陪伴的、不會離開的還是自己，要改變的也還是自己。

於是，將焦點重新回到自身，報名了敘事治療團體。

期待人生能有條新路。

很久以前有段時間，曾瘋狂書寫自己的故事，沒什麼組織、凌亂的寫著、發洩的寫著。

一度嘗試有系統的敘寫、整理，卻發現好難、好痛--心痛。

痛到寫不下去，無法對自己那麼殘忍--像是要我右手拿著菜刀揮砍鉆板上的左手一樣。

於是，斷了好長好長的日子，沒有再寫自己的故事了；好像也是差不多同一時間，我決定不再跟媽媽說話，決定讓媽媽離開我的生活，相見不相識。

我不知道是不是因為這個決定，讓自己終於平靜下來，可以不用再透過敘寫發洩躁動不安委屈憤怒的情緒。

然後，隔了許久之後，到了現在。

我很清楚我和媽媽之間，從來沒有被解決，只是放在一邊，不去看、不去理、不去碰。

我躲在自己的小宇宙裡，知道在那個時間點，這是我能力所及內最好的決定，儘管它看起來是如此不孝/不肖。

我安慰自己：沒關係，這世界沒有什麼事情是非得被解決不可，有時人生就是如此，無法事事順心如意，盡力就好，放走讓他去。

但，如果未竟事務終究誤了自己的未來、讓人生擱淺呢？

是不是在暗示我，只是放著不管是不夠的？

總之，給自己一個機會吧！我把團體當成這學期送自己的禮物--一個改變的契機。

不強求，但總要試看看。

第一次的團體，儘管環境被大家說是很溫暖、很有能量、很撫慰人心，但我就是無法感到自在。

意識到是「人」的問題，不是「其他團體成員」，是「我」與「我以外的任何人」。

發現自己看似開朗的外表下，其實對人極度不信任。

沒辦法在這樣的環境下，坦然談自己、說自己，但其實我是有很多很多話想說的。

反省了一下，是過去和旁人談自己的經驗下場多半不大好的關係嗎？

他人不理解的表情、尷尬的反應、不知所措的神態，我勇敢攤開了自己卻不被珍惜、輕易被拋下.....

漸漸的，我學會了沈默。

保護自己，也保護身邊我所愛的人。

這種事，別人不會懂。

現在，要我一下子重新相信攤開自己是會被理解、被接納、被安慰的.....

我不知道........也許我並沒有自己以為的那麼大方、那麼勇敢、那麼相信自己和別人。

然後，更邪惡的一點是，

當團體成員彼此聆聽、從看見與被看間中得著力量時，

我鄙陋的心卻小小聲的說：有沒有這麼噁心，大家也太OVER好了吧，為了符合「敘事精神」才這樣表現，這不是真實世界！

是的，我鄙陋。