句號。

今年因為一些這樣那樣的因素，逃年失敗。

待在家裡兩天，預期著接下來一個多禮拜的假期，心情很複雜。

長假的情緒已經表現在晚睡看小說這個老習慣上，這是令人欣慰的。

終於可以不用擔心上班遲到、或明天有什麼計畫等著去做。

全然的『空』、全然地依著當下的意念行動。

想睡就睡、想吃就吃、想熬夜就熬夜、想看小說就看小說、想發呆就發呆。

是的，我過著廢人的生活。

不用大掃除，也沒有要去哪兒拜年，沒有出遊計畫，沒有下樓和家人一起吃除夕飯的打算.....

nothing.....就真的，空，什麼都沒有。

而這種空，不同於平時『星期天下午的氣味』那般令人不安躁動的虛空，而是一種寧靜平和的空。

好像白天只是吵鬧喧囂的過度，真正的生命在半夜兩三點，整個城市漸漸沈睡之後開始甦醒、存在。

我喜歡這樣的感覺。

另一方面，因為待在家裡的時間大量增加，卻也不得不看到一些我不想看到、也無法面對的東西。

這兩天已經發現，家裡的虛空。

媽媽早上出門上班，爸爸中午起床；傍晚媽媽回家，爸爸上樓睡覺；7:00兩人一起吃晚餐；8:00爸爸出門開車，剩下的時間便是媽媽一人獨自在樓下直到睡覺時間。

整個過程我都在樓上，靜靜的聽，靜靜的迴避一切；

整個過程姊姊都缺席，他總是選擇中午起床下午出門，半夜回家，他不會碰到任何人，我不知道他是不是故意的。

從爸爸媽媽的角度來看，一整天不見兩個女兒（無論他們在不在家），而且只有晚餐約1小時見到對方，我不知道他們是不是故意的。

我不知道我們整個家，是不是都努力錯開出現的時間，努力避開彼此。

我沒辦法看爸爸一個人在樓下、我也沒辦法看媽媽一個人在樓下，孤孤單單的看電視、聽廣播、玩電腦麻將.....

這些畫面對我來說太沈重，我承受不起，卻也無法解決。

多年來我已經很清楚，越想做些什麼只會越把事情搞糟。

最好的方式就是像姊姊那樣，不看、不聽、不想，好像一切與自己無關。

只是....我是個戀家的宅女，我沒辦法像姊姊那樣一天到晚往外跑，我也沒地方跑。

我想要和爸爸媽媽開開心心去刷國旅卡，心無芥蒂的出遊，不用計較也不用擔心他從此會『巴』著我不放，永不放過我。

但我沒辦法，我已經不再相信媽媽。

我害怕，一旦釋放一絲絲的善意，他便會像以前一樣以一副『我終究得靠他』的高傲，粗魯無禮地插手我的世界。

我忍耐他就得寸進尺，我拒絕他就自尊受損，尖酸刻薄的話語瞬間頃洩，這種場面已經出現太多次。

夠了。

夠了。

夠了。

我也不想這樣，但，真的夠了。

平常上班不用近身貼上這些畫面，週末兩天光自己休息就差不多了。

長假，就沒辦法了。

前幾年為了不想看到，我逃出國。

今年逃年失敗，我不知道該怎麼辦，只好繼續躲在自己的小窩裡，假裝不知道房間外面發生的一切。

假裝沒聽到誰何時出門、何時回家，假裝沒看到誰何時孤單一人的寂寞背影。

我不喜歡這樣，但，我也只能這樣。

鄧醫生說，善於情緒勒索的母親，通常缺乏安全感或親密感或自信心（我深深相信我媽應該是三個都缺）。

而孩子若無法妥適面對這樣的母親，往往是自己身上也有安全感、親密感或自信心的問題。

恩......我相信，我也同意。

這就是我最害怕的呀～