句號。

上次，你的憤怒眼看著就要宣洩而出，你說頭很痛，我知道那是壓抑猛爆情緒的結果（我自己也常這樣哪）。

這次，你退縮了。

縮回自己的世界，試圖告訴我你已經盡了全力去做所有你能做的，而事實依舊如此、不會改變。

我覺得灰心、不肯放棄，仍想盡辦法自以為的協助你解決問題、不能解決就調整自己。

但，顯然這不是你要的。

最後，你不耐煩，我很挫折。

你抱怨師長們不相信你，我說：「我相信你。」

你說：「只有你相信有什麼用。」

現在想想，我以為我相信你，但我的積極是不是也是種對你的不信任。

不相信你已經試過各種方法、不相信你真的盡了全力、不相信你已經努力忍耐、努力調適自己的不滿、不相信你是真的沒辦法。

是阿～我只會嘴上說我相信，但接下來的言語卻不是這樣。

我，表裡不一。

儘管我跟你的背景如此像，但我和你終究不一樣。

我擅長正面迎擊，情緒來了，我不躲；甚至，會去分析、討論它。

但，這是累積30年經驗值的結果。

我經歷了一段艱辛的歷程，從過往對媽媽的憤怒、怨恨一直走到現在的冷淡及遺憾。

而你，15歲的你，以及你眼中的我們，

你能走到哪裡？

我是不是對你太苛刻了？我是不是太著急了，著急到忘了你這個人。

又或許，其實你很清楚你無法在我面前全然展露。

你不想，我們也不適合。

也許因此，你迴避了。透過迴避，也維繫了我們的關係。

我自以為我接得住你隱藏的狂暴憤怒，我以為因為我們相似，所以我懂，我願意接住你。

但，或許，你並不這麼認為；或許，你並不想讓我看見、你不願意；或許，其實我根本不清楚你到底藏了多少憤怒，畢竟這只有你自己知道。

或許，上一次努力控制後的頭痛，也讓你害怕這次失控的可能。

所以，你迴避了。透過迴避，也穩住了自己。

我是不是真的聽進你說的話呢？

是不是真的相信你在此此刻已經盡了全力？

是不是真的尊重了你的選擇，既使你選擇不再多做什麼、選擇你不願意。

我是不是真的放下自己，進入你的世界？

他問我，如果我是你，我希望別人做些什麼。

這個問題................我哭了。

想到國中時的自己，想到大學時的自己。

因為和家人幾乎每天上演的激烈爭吵，我一個人孤單的走在路上，天下之大，卻沒有我容身之處。

坐在路邊，打電話給朋友，沒人能懂我的痛苦。人們對我的遭遇常是不知所措，慌張，逃避。

恩，我不怪他們。沒關係的。

但，我依舊孤單，依舊無處可去。

我需要什麼？

我不奢求別人能理解我，我知道那是可遇不可求的幸福，這太難，不是我想要就要得到的。

所以，我需要什麼？

我只需要有人安慰，聽我說、關心我、在乎我，見證我的經歷、我的痛苦，不評價，只是聽著、看著，這樣就好。

既使他不懂我在說什麼，沒關係的，真的，只要見證就好。

我不懂為什麼『見證』對我來說那麼重要，想不透。

他說，我是勇敢的改革者。

不幸的是，改革者通常是孤獨的；然而，一旦遇到理念相同可以並肩作戰伙伴，會非常非常快樂。

我知道，我就是這樣沒錯。

我無法睜一隻眼閉一隻眼的過日子，我知道那樣比較輕鬆，但我就是做不到，沒辦法得過且過。（這是不是跟你就是做不到不對媽媽生氣一樣呢？！）

凡事太認真就是我的罩門。

長久下來，我也已經很清楚我沒有伙伴。

最近，連見證人都不見得有了。

剩自己一人，獨自，奮鬥著。

我不知道別人都怎麼和他人建立關係，我不懂。

就算懂了，可能也很清楚那不是我，我做不到，我也不想那樣做。

至少，他接納了我這一點。

從不要求或期待我去做些什麼調整或改變，只是跟著我一起圍繞在我身邊凝視我自己。

這樣而已。

今天的眼淚有自憐的味道，我不喜歡。

但，卻也覺得舒坦了些。