句號。

木棉早已落盡，檬果也掉得差不多了。
今天正式   放   暑   假！YA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
這兩個禮拜過著比上班還累的日子。
學校的研習和幫老師辦的研習，一待就是滿滿一天9小時。
七天下來，身體自動化到每天早上六七點鬧鐘響起前30sec就會頭超痛地醒來..:(
早起是林小喵的死穴阿阿阿阿..> <
哩哩扣扣的研習完結，啟動放縱自己亂七八糟生活的暑假。
接下來一整個禮拜，林小喵只准睡覺吃飯看電視，死都不要再出門了。
研討會？再說！期刊？再說！國科會計畫？再說！再說！再說！！！

今天，離校了。
因為想偷懶的關係，早在幾天前就把今天的行程排很滿。
早上辦離校、看醫生，下午辦改敘、看矯正，時間路線都安排得恰恰好，工作和工作之間也有必要的先來後到。
偏偏計畫永遠趕不上變化，第一項工作就很不順，後面接著全都亂了套..> <
計畫被打亂無妨，但若因此必須多跑幾趟就會讓性好懶惰的我很火大。
一早，師大網路的低負載量阻礙了我的完美行程，生氣！花了那麼多錢念研究所（夜碩班很貴的！），最後連張畢業證書都印不出來
呿～
逼得我不斷在敦化南北路和和平東路上來來回回，光是仁愛圓環就打了三次招呼（嗨～又見面了），滿身大汗不說還淋了一身雨。
是怎樣，台北東區一日遊嗎？！
一整個心浮氣躁無處發洩，在大馬路上狂催油門搞到虎口破皮..=.="
回家後累攤～倒頭就睡。林小喵今天實在太拼了。
很不順的一天，外加出門辦這麼多事撒了不少錢。
但，我還是離校了，最後的最後。
高中時已經頗篤定以後要當老師，興趣也好、經濟所需也罷，總之就是走上了這一條路。
高三準備推甄，眾多學校科系只能選一個，原本希望我念商的爸爸拗不過我，退而求其次要我選師大，
既是龍頭離家又近，看起來的確是很合理的選擇。
偏偏我不喜歡師大"感覺"保守封閉的氣氛，心裡嚮往的是開放自由、可以接觸到不同領域的"真大學"，
沒想到繞了一大圈，還是回到師大。
按照慣例，這次的畢業典禮依舊no way，甚至連碩士照都省了。
離開時回頭望了望，發現自己其實跟這裡很不熟，會去的地方僅止於圖書館、教育大樓和21世紀。
對師大最有感動的是一棵樹，每到夏天便會開滿金色垂鈴的樹，中午雷陣雨後會將水泥地染成一片爛黃的樹。
他住在圖書館區正門進去右手邊，萊爾富的左後方。

有時從學校趕場到師大上課的途中，我會特別繞一下從他身旁的小徑進去，為的是抬頭看看滿天空的金亮。
只是不到3min的駐足，就這麼一眼，好像便能為忙碌混亂的趕場生活補充能量。
   一番折騰後離校手續結束，畢業證書到手。
  薄薄的學位證書和論文拿在手上很不踏實，輕輕的。
  心想，這就是三年的成果阿～一張紙、一本書。
  在學校辦改敘時，翻到大學的畢業證書，91年畢業。
  humm...隔了7年之後，拿到第二張......比小學還久。
  夾在兩張畢業證書之間的是安康的聘書、敘薪、離職證明，
  仁愛的教師和組長聘書、一疊考績、組長辭呈、研究所申請....
  這7年，發生了好多好多事，大概是我人生中變化最大的7年吧。
接下來呢？畢業證書到手後的下一步呢？
暑假到下學期的暫訂計畫是幫老師辦研習營、投期刊、做國科會計畫、參加研討會。
看來還有得忙的，而且應該還是會常常出現在師大。好像很沒有畢業的fu～
但.....總覺得這樣的計畫還是少了些什麼，
雖然唸完碩士班，吃到了一些以前沒有吃過的東西，卻似乎沒有被「餵飽」的滿足感。
也許..................應該來點.......................................

如果生命的決定權不在我們手中，那麼至少我們還能握有生命的詮釋權。
 

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swen說，一個人怎麼重述他的過去，與他此時此刻的幸福感有關。
自我定義記憶反映出個體當前的自我發展情形與核心發展議題，
同一段往事，積極化或負向化的陳述，透露了我們覺得現在的自己是否幸福。
 
「積極化」的原文更傳神，redemption，救贖。
用抽象的詮釋取代具象的現實，自己救贖自己。
 
「負向化」，contamination，玷污、毒害。
自己毒害自己。
 
痛苦經過不斷反芻，是會像嚼爛的牛肉般變得乾澀無味而能輕易捨棄，
還是會變成一種stock，被蓄積的負向能量逼入僵局，無法前進。
 
有沒有可能用改變陳述記憶的方式，讓自己變得幸福？
還是自我定義記憶只是結果的呈現，而非主體可以自發改變的東西？
 
...............如果不是自發的改變，會不會變得像「假笑」一樣。
剛開始只是勉強拿笑容遮掩哭泣，最後運用太純熟的結果反倒忘了那個其實一點都不想笑的自己。
那樣的話，更糟吧。想想還是算了。
 

終於 終於 終於，終於走到了這最刺激的一刻。
連幫同學準備口試場地我都會失眠，也不知道在緊張個什麼。
所以，昨天不意外地也失眠了，結果今天一整個很亢奮。
口試完爽度超高，哈哈哈哈哈哈哈哈
老師說我思路清晰文筆流暢，論文讀起來很愉快ㄟ（羞）
ㄎㄎ..平常的blog總算沒白寫呀
口頭報告也順利在20min內結束，比起模擬口試時亂七八糟漏洞百出的慘況，真是好非常多。
10幾次的偷偷練習還是有用低，夏天吃燒肉更是威力倍增！
but..好話說完接下來當然也是一陣陣批評指教，原本偷懶裝死的地方也是很理所當然的被抓包。
再次證實了林小喵不是個偷懶做壞事的咖！
總算，最令我焦慮的口試，6/24圓滿落幕。老師們給了我很漂亮的成績，真是大好人！
也謝謝幫我加油的好朋友們，monica的甲又有收到，ivy、wjt、hsinyirain和joan的鼓勵打氣也有收到。
躁鬱症患者kelly小姐更是嚇壞我也，
平常瘋癲慣了突然正經八百起來傳授我武功秘笈，懇切的態度讓我一時很驚慌，以為你又病了。
不過還是謝謝你在耗盡心力對付死小孩之餘還記得我的口試，真的有給他感動到
感謝大家一路相挺，人間果真處處有溫情！
接下來，就是期待已久萬眾矚目的大吃大喝啦..哈哈哈哈哈哈哈XD

回想上個月焦慮煩躁壓力超大的生活，五月真是個苦盡甘來的月份。
 
四月整整閉關了一個月，原本打算專心把最討厭的論文第五章完成，
沒想到被迫當了近一個月的代導，每天六點準時起床的日子真是超痛苦..> <
就像當了媽媽才知道媽媽的偉大一樣，當了代導才知道導師的辛苦。
除了早上起床頭很痛之外，學生各式各樣的狀況更是一大挑戰。
改聯絡簿、和家長溝通都只是小case，最困難的是必須想出很多方法應付不同性格的小孩。
有的小孩瞪一眼就有效，但只有一招是不夠的，這一個月我快速累積了許多管教死小孩的招數。
循循善誘、理性溝通、動之以情、誘之以利、眼神威脅、口頭警告、愛班服務......
和小孩之間的鬥智，耍心機、測底線，才是真正耗費心神之處。
 
四月，一邊忙著處理班上瑣事，一邊改著14個班將近400多份的學習單，外加不斷軋第八節與個案晤談。
（是怎樣？！演員軋戲嗎？時間怎會卡死成這樣..> <）
然後望著預定的論文進度表，不斷告訴自己：四月一定要完成第五章阿！！！！
我對「進度」這碼事頗堅持，
進度訂了身體就好像有某種自動完成機制般，逼迫自己一定要達到、甚至要提早達到。
從容不迫地走向終點，那優雅的姿態才漂亮。
（不過話說寫論文就寫論文，誰理你姿態優不優雅漂不漂亮..=.="）
 
就在我管小孩的招數即將用盡、第五章卻還遲遲無法完工之際，導師提早一週回來了！
感謝神！大約也就是這個時候，我混亂頭痛的生活開始逐漸好轉。
 
四月的最後一天，拼死拼活地擠出第五章上呈老師。
雖然趕在最後一刻身段太過狼狽沒有很完美，但勉強也算達成了預定進度。
時序邁入五月，今日下午4:57，第六章完工。
只是初稿，但萬事起頭難，初稿完結其實就完成總目標的7/10。心情整個大好 ^ ^
這種進度超前的成就感，我喜歡：）
好像賺到了之後的時間，有種小偷贓物得手時的竊喜：P
 
想想之後該做的事，
八年級開始看影片、等暑假；九年級繼續看自習、等畢業；研究所陸續修初稿、等口試。
其餘時間就負責盡情的吃飯、睡覺、看電視！
好日子就要到了，開   心   ^ ^
 

當毛躁粗心與要求完美的性格同時存在時，
只有四個字可以形容--自討苦吃。
整個寒假浸泡在論文中，勉勉強強地孵出前三章初稿。
趕在上班前的最後一天，把正式問卷全部寄出，剩下的就是等回收跑結果了。
從帳面上來看，應該可以算是爬到半山腰需要喝杯水喘口氣的階段（總算比較有距離感了）。
可是....卻要開學了呀～～ > <
對我而言，寫論文並不是最難的事，最難的其實是忍受自己機車個性，
只是這個性剛好比較容易在寫論文時被激發。
比如，
因為個性太過隨便缺乏耐心，等不及老師看過就把問卷送印，最後發現裡面錯誤一堆。靠！
一邊痛罵自己是瞎子嗎？在老師面前出大糗..> <    一邊猶豫要不要發狠一份一份改掉錯誤。
裝死（反正只是小錯嘛～聰明的小孩應該看得懂：P）？塗改（這是一個負責任的研究者該做的呀！）？
這時要求完美的機車女出場：我送出去的東西怎麼可以有缺陷！於是右手默默地拿起立可白開始做家庭代工。
比如，
因為個性懶惰怕麻煩，懶得計算就買了一堆箱子準備寄問卷，最後發現箱子不合用而且還比較貴。靠！
虧大了！整個重來嗎？退貨、重裝.....敷衍不管他嗎？算了，這次懶惰大過一切，亂裝一通能寄就好。
偏偏心裡硬是梗了個不完美的疙瘩--那個箱子太大了，怎麼可以沒有剛剛好，而且還比較貴，而且我還心浮氣躁地把箱子上下顛倒了，而且還.......> <
如果我是謹慎細心配上要求完美，或是毛躁粗心配上對缺陷的高容忍度，我想都是一件很perfect 的事。
只可惜，毛躁粗心是我，要求完美也是我。
簡而言之，一切都是自找的。
奇怪的是，這種機車個性似乎只會出現在上述這些雞毛蒜皮的小事上，而且越是小事越是在意到不行。
（簡直就是莫名的偏執！）
面對像損失50萬這種超級缺憾的大事，反倒無感得令人吃驚。
monica說我在逃避，學鴕鳥；而我只是單純地想，已經損失了錢，沒必要再損失自己的好心情。
靠！那那不完美的疙瘩是怎樣..=.=
小事偏執大事卻很看得開，我的格局未免太小也太大了吧。

越來越相信寫論文是件看心情的事，
或者說，其實寫字本身就是件看心情的事。
 
拖了一個多月，停滯不前的進度終於在今天開始推進。
你說是這個月太忙嗎？狗屁啦，心知肚明其實也還好。
多了一些代課、一些研習、一些無法預期的外務，但也沒真的忙到那麼無法動筆。
 
然而，也真的說不出為什麼，就是無法啟動，找不到那個開關，只好一直處於待機狀態。
也不知道到底在「待」個什麼，大概是靈光乍現的那一剎那吧。
 
然後，突然在某一天的某個時刻，不明所以地動了起來。
像是沈睡已久的恐龍微微晃動身子，住在上面的村民才驚覺原來這長滿青苔的島是恐龍呀！
原來這僵化呆滯的腦袋是可以稍稍勉力運作的呀！
 
於是，將那些不明所以的剎那、開關，全歸為心情一類。
體悟到，別急，沒什麼好急的。
反正時機時候到了，該做什麼就會自動做了。
 

「勁」這種東西總是來去飄忽，捉摸不定。
 
早上很有勁地熬夜看完學姐剛出爐熱騰騰的論文，整個有嚇到。
也太～～～～～～～～厲害了吧！！
這真的是碩士論文嗎？！
 
meeting完理應發憤圖強卯起來使勁加油的，
望著桌面上滿滿的等著我一一開啟的文獻檔案，大腦、身體就是死也不動。
我的勁不知道被嚇到落跑去哪兒。
寧願跑上來抱怨碎念，快手打字。也不肯敲一敲食指，輕輕的點兩下。
真是沈重的輕輕，真是來的快去的也快的勁。
 
我沒有要求很高呀～也沒有要做到很了不起呀～
論文對我來說並沒有多大意義，只想草草結束，快快解脫。
可是怎麼......還是隱隱感覺到一股默默的壓力。
 
大概....是論文這東西太沒距離感了吧。
 

睡覺太罪惡了！！
 
距離第一次meeting已經過了3天，
換言之，我當了3天的研究生；換言之，我只過了1天真正無憂無慮的暑假。泣！
 
是的，研究所念了兩年，一直沒有「研究生」的自覺。
像大學一樣上課、唸書（其實書念的比大學還少）、寫報告。
生活甚至比大學還規律許多。
一直到一直到一直到要開始寫論文的現在，才有身為研究生的恐懼。
 
螢幕上的文獻一行行堆積起來，每一行後面都是幾千幾萬字，學問真的深如海、高如山哪！（遙望）
心中那座學問之山，卻是我怎麼也不想面對的。（嘆）
 
距離第一次meeting已經過了3天，
因為心中湧現身為研究生的自覺，所以睡覺太罪惡了！簡直是浪費時間！！
於是，這三天
我清了放假前兩個星期突然愛漂亮起來而開始在走道間累積排列的高跟鞋、涼鞋，共計9雙。
整理了疊在桌下被我偷偷忽視了一學期的亂七八糟研究所功課，共計2大落。
收拾了從年初開始堆在雜物間裡無人理睬的長短袖上衣、背心共計34件，褲子共計7條，裙子共計5枚。
洗了閒置1年許久的骯髒包包共計2個，秋冬大外套共計4大件。
刷了全家上下n年沒刷的電風扇共計5台，沾滿灰塵的冷氣濾網2片。
還很破天荒的幫討厭的媽咪裝了eMule，更扯的是居然還耐著性子教他怎麼用！
我真是了不起！！
 
睡覺太罪惡了！
所以我這3天所做的家事，累積起來超過28年所做的。
睡覺太罪惡了！
所以我這3天發奮圖強中午一定起床開始工作到太陽下山，很勤奮，一點都沒偷懶。
（拜託～你要知道我以前可是起床直接吃晚餐的勒！）
 
然後，
預定文獻閱讀進度：0
離下次meeting天數：5
 
幹得好！
 
 
最後，因為睡覺實在太罪惡太罪惡了！
所以這幾天既使累得躺在床上猛打哈欠眼睛酸痛腦袋發昏，卻還是照樣失眠。
現在我還在這裡，都是因為睡覺太罪惡了！！
 
聽人家說寫論文的過程中往往會練就第二專長，
我不知道我會練出什麼第二專長，但至少論文還沒開始寫，我家已經變乾淨了。
然後，媽咪受到驚嚇地跑去買了一堆零食，說是要慰勞我這幾天的辛勞..=.=
 
睡覺真是太罪惡了！
 

【老師說】
※眼神要關心不要擔心，語詞要同理不要道理，態度要溫馨不要焦急。
※若CL的目標我們很難改變，既使知道會失敗，也只能陪伴。
    如此才能在CL之後受傷時，與其工作，走出傷痛。這才是所謂的時機時候。
※既使CL每次談話主題跳來跳去，但等CL準備好了，自然能夠開口講。所以，follow CL的主題前進就好。
※重點是，為什麼這件事會困擾CL，卻不會困擾其他人？這才是事件對CL的意義。
    （「對你來說會怎樣？」、「最糟會怎樣？」）
※問題解決的目的是為CL注入「希望感」，既使只是治標也無妨。
※因為在乎，才會有衝突。任何問題都是一個成長的機會。
※重視「第一次」，以及第一次和第二次之間的時間間隔。
    第一次事件發生時，大人如何處理、反映，往往會影響CL以後的行為。
※反映CL內在的軟弱，會讓CL感覺自己可以在我們面前表現出軟弱的一面。
    如此，CL才能感到自在，並放心表現出自己的各個樣貌。
※描述的過程本身就是一種滋養。
※「抗拒」往往是因為碰到了底線、關鍵處。若能向前跨出，CL的進步往往十分驚人。